第十七章 爱的真义（1 / 3）

有一天是他们回家的日子，我刚从教室里上完课出来，身边的同学拥挤着争先恐后去食堂吃饭。我忽然在离开学校往学校大门口走的人群中发现了男孩，就靠在栏杆上看着他的背影，我盼望着他能够回过头来看到我，我甚至吹口哨想引起他的注意。可是直到他消失在我的视线里，他都没有看到我在远处那么辛苦地望着他。

只是有一天晚上，当我满怀希望和兴奋经过他们教室，急于要看到男孩时，他们班一个胖子走出来对着我的方向叫了一声：“你搞同性恋是不是？”听到这句话，真把我吓死了。我根本不认识这个胖子，他为什么要对我叫喊出这句话。他又怎么知道我是同性恋。反正一瞬间，我的脸就红了，都不敢经过那边，可我还是鼓起勇气走过去。那天晚上，死胖子的那句话让我的心情变得很糟糕。歌也唱不出来。

我在日记中写道“我并没有想和男孩搞同性恋啊，我只是希望有个朋友，可以给我寄托和安慰。我更不想让任何人知道自己是同性恋。……是男孩让我明白了爱有多重要，爱可以让人产生希望，产生动力。爱让人温暖，爱让人牵挂。有那么一阵子，我都不爱任何人了（包括自己和自己的母亲），一点也感觉不到爱，我像是掉进冰窟窿里面活着。”

有一个早晨，我仍然像往常一样守侯在他必经的路旁，他和他的伙伴慢慢地走过来。他的伙伴先从我身边走过，男孩留在最后一个。当他经过我身边时，他忽然有点恶狠狠地用方言说：“你好。你好！”我惊讶地看着他，没有说话。看着他从林荫道往他的教室走去，我一个人还傻在那里。我不知道他为什么要冒出这么一句话来，而且并不那么友好。

我是那么好奇而又强烈的关注着他的一切，又那么希望看到他。有一天我甚至冲进他们教室去，趁他不在，直奔我印象中他坐的位置，翻看他的作业本，查到他的名字（后来知道那并不是他的名字），然后匆匆忙忙退出来，像个贼一样。

随着高考脚步的临近，我知道自己和男孩仅有的那点温情就要结束了，我不得不在高考后离开学校，再也没有见到男孩的机会。可是我真的不想，我真地想挽留一些什么。至少我们应该交谈一次。

我们是有过交谈的机会的。高考前一周，男孩一个人独自坐在那里痴痴地看别人打篮球。如果我足够勇敢，我可以坐到他身边和他交谈。可是我却迈不开自己的脚步，只能在那里叹气，一面傻傻地望着他。我知道三毛的勇敢——三毛跟着自己暗恋的男生到操场上，塞给他一张纸条，上面写着她的电话号码，然后跑着离开。我只有自卑和独来独往的生活；我只会坐在离他不远的地方一首接一首地唱歌；我只会对着天空和他的身影叹气、着急……

星期三吃过晚饭后，我看着他和他的伙伴远远地走过来。他第一次在我身边停下来友好地说：“喂，你好，我有事和你说。”我居然落荒而逃，往林荫道的尽头走去。他们在身后追着，我站住了，男孩在离我一米左右的地方，一边擦眼镜，一边看也没看我就说：“你高几？”我答：“高三。”男孩又问：“你什么时候高考啊？”我笑而不答，觉得他明知故问，觉得有点无趣，觉得很傻，看见他身边的一个伙伴笑着看我。我于是笑着先离开，朝男孩看，他还在擦眼镜。

事后很后悔，很责怪自己的胆怯。我在自己的日记中写道“我是怕老师和同学知道，我只是怕。其实我是太怯弱了，别人知道、别人说三道四又怎样呢？我却错过了生命中的风景，也许和他交谈一次，我就不会觉得遗憾了，不会这么恋恋不舍了！”

我的高考在2003年，那是中国高考史上特殊的一年。春天爆发了一场“非典”，而高考仍然有史以来第一次在6月举行。这一切一定会对参加高考的学子造成影响，可是对我的影响却微乎其微。班主任不止一次说，省城已经出现了非典，但是绝对不会蔓延到我们镇上来。高考还是会如期举行的！你们都给我好好复习，谁笑到最后笑得最美！

既然高考总会到来，就像史铁生说死亡总会到来一样不可避免。他把死亡看成节日，那么把高考看成节日又何妨呢？何况过了高三，我们就要告别自己最美好的中学时代；何况十年寒窗不就为了高考吗？我就不相信自己十几年来踏踏实实的付出，换不来金榜题名；何况高考对于像我这样的农家子弟来说，何尝不是一次可以改变自己命运的契机呢？

6月4日，也就是高考前一天，高一高二中午离开了学校。我还想着在食堂吃饭时碰见男孩呢。早餐后我依旧去小山，看见了他们班的青衣男孩、白衣男孩。我还等着男孩的出现，期盼着自己可以鼓起勇气对他说：“这些日子以来，谢谢你。”但他没出现，我带着忧伤唱了歌，经过他们教室时，发现他趴在窗口往外看，也许他看见我走回来的。可他没朝我看。

所有的一切都结束了。那几天，我的心情一直很浮躁。一到晚自修就看不进书，我的心根本不在课本上。我知道学校里只剩下为高考奋战的高三，我只能自己一个人面对高考，没有谁会为我负责，会为我心疼……

中饭时间，在